Repaso de la teoría del psicólogo familiar Jed Diamond, un análisis detallado de cada una de las 5 etapas del amor. Recomendaciones para superar crisis familiares.
El psicólogo familiar Jed Diamond ha dedicado mucho tiempo y energía al estudio de las relaciones familiares. Como resultado, identificó 5 etapas del amor por las que pasa cada pareja. Muchas parejas ni siquiera llegan a la Etapa Cuatro porque, sin saberlo, perciben la crisis normativa como una señal del fin de la relación, y no como una de las etapas de su desarrollo.
Etapa 1: enamorarse
Se trata de una atracción que surge entre personas a nivel biológico, reacciones químicas que ni siquiera son reconocidas por una persona. Dopamina, oxitocina, serotonina, testosterona, estrógeno: estos neurotransmisores se incluyen en el trabajo y hacen que las personas se vean como socios, atractivos desde el punto de vista de la evolución, la procreación.
Un poco más tarde, la parte social de la persona se conecta: trasladamos nuestras expectativas a la pareja. Estamos seguros que es él quien puede cubrir todas nuestras necesidades, dar la atención, el amor, el cuidado necesarios. Construimos ilusiones, idealizamos a una persona. Las hormonas interfieren con el pensamiento objetiva, una persona mira el mundo a través de lentes de color rosa.
Etapa 2: emparejamiento
El efecto de las hormonas comienza a debilitarse, las reacciones químicas ya no son tan violentas. Pero todavía funcionan. La emoción y la pasión disminuyen, aparecen la alegría, el placer, la ternura. Las personas hacen planes conjuntos, eligen objetivos comunes, se casan y algunas de las parejas incluso tienen hijos. A los socios les gusta la sensación de estabilidad y confianza, incluso si ya no hay esa intensidad de pasiones en la relación.
Etapa 3: Decepción
Los vasos de color rosa caen y se rompen con un sonido característico, los fragmentos se dispersan en todas direcciones. Los socios dejan de idealizarse mutuamente y comienzan a notar los "lados oscuros". Lo que alguna vez se percibió como características lindas se está convirtiendo en una tontería molesta.
Parece que el disgusto el uno por el otro y la irritación surgieron abruptamente, sin motivo, sin motivo. Los socios comienzan a bombardearse entre sí con expresiones como "No eras así / antes no eras así". Las peleas suelen ocurrir en pareja. Algunos socios hacen trampa, otros se quedan hasta tarde en el trabajo para pasar menos tiempo con la familia o desaparecen con los amigos.
Ambos participantes de la relación se sienten agotados, infelices. Parece que este es el final. Muchas parejas rompen en esta etapa, pero quienes encuentran la fuerza para hablar abiertamente y son conscientes de las peculiaridades de este período pasan a un nuevo nivel de relación.
¿Cómo superar este período? Cada uno de los socios debe responder honestamente a la pregunta: "¿Puedo aceptar las características de esta persona?" No intente cambiar y rehacer el uno al otro. Sí, es posible que cada uno de los participantes pueda hacer concesiones y cambios menores, pero no se debe esperar algo global. O se aceptan mutuamente por lo que son (todas las personas tienen deficiencias, pero no podemos aceptar todas las deficiencias), o se separan, no hay una tercera vía. Sin embargo, está mal separarse inmediatamente y rendirse sin luchar.
Etapa 4: amor verdadero
La tensión se ha aliviado, ahora puedes hablar tranquilamente de todo. Los socios discuten lo sucedido entre ellos, analizan su comportamiento y reacciones, intercambian opiniones, hacen nuevos planes conjuntos. Ahora se conocen al 100%: puntos delicados, lo que les gusta y lo que no les gusta, ventajas y desventajas, fortalezas y debilidades, etc. Ahora cada socio puede elaborar un "manual de instrucciones" en relación con el otro y seguirlo estrictamente. Los socios se abren entre sí, pueden hablar con calma sobre cualquier tema.
Etapa 5: amor que puede cambiar el mundo
La pareja se convierte en un ejemplo para los demás, un modelo a seguir. Parece que nada ni nadie puede separarlos. Los socios se motivan mutuamente e inspiran a otras personas. Dicen de esas personas: "Atrás quedaron el fuego, el agua y las tuberías de cobre". O menos romántico: “Salimos de la mierda juntos. Hubo dos ragamuffins que lograron todo por sí mismos, e incluso lograron mantener sus sentimientos ".
En una relación en esta etapa, todo es tranquilo y pacífico. Los socios se valoran y se respetan mutuamente. De hecho, nada ni nadie puede enredarlos. Algunas parejas abren un negocio conjunto o encuentran otra causa común: caridad, creatividad, actividad política.
Pocos llegan a esta etapa. La mayoría de las personas terminan en tercera o se quedan atrapadas en ella. ¿Qué significa? Esto significa que los socios, al parecer, han vivido juntos toda su vida (incluso a otros les parece que la pareja ha pasado por mucho), pero en realidad es solo una unión de dos personas infelices. Continúan soportando el malestar tal como lo soportaron al comienzo de la tercera etapa. ¿Por qué está pasando esto? Para quién cómo: alguien vive según el estereotipo "el matrimonio debe ser uno y de por vida", alguien tiene miedo a la soledad, alguien mantiene una alianza por el bien de los niños, etc.
Seguro que te interesa la pregunta "¿Cómo se calculan estas etapas en años?" D. Diamond no hizo tales marcas. En mi opinión, por años es algo así: el primer año de relación, 2-3 años (de ahí la expresión "el amor vive durante tres años"), 3-10 años, 10-20 años, más de 20 años. Estos períodos son similares a las crisis familiares.
