Cada persona es individual, cada pareja es única a su manera. Sin embargo, los problemas que surgen en parejas son a veces similares, ya que son provocados por los mismos motivos. Por supuesto, es imposible dar un conjunto limitado de "recetas" para una vida familiar feliz o relaciones estables. Sin embargo, puede formular algunas reglas simples, adhiriéndose a las cuales puede prevenir la ocurrencia de muchos desacuerdos diferentes entre socios, lograr un mayor entendimiento mutuo y aumentar la satisfacción de la relación.
Y, antes de proceder a la descripción de estas reglas, es necesario hacer una aclaración. Es poco probable que alguien haya pensado en el hecho de que en una relación con una pareja no nos gusta tanto la pareja en sí, sino cómo nos sentimos, nos sentimos, al estar junto a él. Y el valor de las relaciones es precisamente esta oportunidad de sentirnos como queremos sentirnos. Por tanto, si quieres que tu relación sea fuerte, necesitas entender cómo tu pareja percibe algunas de tus palabras, acciones o su ausencia, qué sentimientos siente, qué emociones experimenta, cómo se siente. En otras palabras, construir relaciones "partiendo" exclusivamente de la propia persona (la propia visión de la situación, teniendo en cuenta solo las necesidades, los deseos, etc.), es decir. Construyéndolos como si estuvieran "alrededor de ti mismo" como alrededor de un cierto centro, nunca tendrás una relación feliz, porque ambos socios siempre están en el centro de tales relaciones.
Veamos tres reglas básicas para una relación sólida.
La regla del "círculo vicioso"
Las relaciones en una pareja se componen de muchos aspectos diferentes, que son algunos "círculos de interacción" tomados por separado. Cuando estos "círculos" se cierran cada vez, la relación se desarrolla armoniosamente. En pareja reinan el entendimiento mutuo, la calidez, el amor y la pasión. Pero si uno de la pareja no "cierra" uno de estos "círculos", entonces la pareja tiene un motivo de resentimiento, desacuerdo, conflicto. Cuando tales "círculos no se cierran" para ambos, y esto sucede a menudo, la relación puede dar un "crack" serio e incluso detenerse. La esencia de esta regla se aclarará con algunos ejemplos ilustrativos.
Imagínese una pareja en la que una niña se enfrenta constantemente a todo tipo de problemas. El hombre trata de ayudarla, pero ella o no acepta su ayuda, actuando a su manera, o acepta, pero no hace exactamente lo que dijo, el problema no está resuelto. Ella camina constantemente molesta, infeliz, no de humor, exigiendo solo simpatía y empatía de él. Un hombre no cierra el círculo: "para sentirse capaz de resolver su problema y hacerla feliz". Otra opción: acepta su ayuda, se resuelven los problemas, pero no le expresa su gratitud. Su círculo de “ayudar y recibir reconocimiento y gratitud de ella” no está “cerrado”. En cierto modo devalúa la importancia de su ayuda. Empieza a pensar que ella está dando por sentada su ayuda. Como resultado, al no sentir satisfacción moral, su deseo de ayudarla se desvanece gradualmente.
Otro ejemplo. Ella lo invitó a visitarlo para el cumpleaños de su amiga. El acepto. Después de eso, comienza a expresarle lo aburrido y poco interesante que estaba allí. Al mismo tiempo, no se siente capaz de organizar un tiempo de ocio interesante, para ofrecer una opción para pasar tiempo juntos, lo que trae ambas impresiones agradables.
Lo mismo ocurre con la vida sexual de la pareja. Si un hombre encuentra con regularidad la negación de la intimidad, no "cierra el círculo" - "se siente como un hombre deseable".
Si un hombre comparte sus problemas laborales con su mujer y no recibe apoyo, consejo, empatía de ella, no “cierra el círculo” del deseo de “sentir un trasero confiable a sus espaldas”. Hay una gran cantidad de ejemplos. Trate de acercarse más a la comprensión de lo que realmente le gustaría recibir de usted a su pareja en cada situación. Analiza si "cierras" estos "círculos" o los dejas "abiertos", acumulando insatisfacción en la relación.
La regla de "máxima saturación de necesidades"
Más simplemente, esta regla se puede formular de la siguiente manera: dale a una persona todo lo que quiere y nunca te dejará en ningún lado. Cada persona tiene sus propias necesidades. Y si en pareja no puede satisfacerlos por alguna razón, entonces sus necesidades no se perderán. Las necesidades permanecerán. Y permanecerán insatisfechos. Y esta circunstancia puede empujar a una persona a buscar otras formas de satisfacer sus necesidades, incl. con otros socios. Mientras se adhiere a esta regla, es importante comenzar conociendo las necesidades de su pareja. Es averiguar de él lo que le gustaría, lo que sueña, lo que necesita, y no inventar, pensar y fantasear sobre sus sueños y deseos.
Al comprender lo que quiere su pareja, debe decidir por sí mismo: puede y está listo para darle todo lo que quiere. Esto se aplica a absolutamente todas las esferas de la vida, incl. e íntimo. Naturalmente, no tienes que hacer lo que no quieras. Y tienes todo el derecho a no querer algo. Depende de usted: superar su falta de voluntad para maximizar la satisfacción de las necesidades de su pareja o no. No importa cuánto nos gustaría que fuera de otra manera, todo en la vida se organiza así: donde comienzan los derechos y libertades de una persona, a menudo terminan los derechos y libertades de otra. Cuantos menos momentos haya en un par de socios cuando sus derechos sean exprimidos por los suyos, sus libertades violen sus límites, sus intereses contradigan los suyos y, en consecuencia, por el contrario, cuanto más fuerte sea la pareja, más se sentirán ambos satisfechos de la relación.
Si absolutamente no desea satisfacer algunas de las necesidades de su pareja, busque formas alternativas para que él las satisfaga. Pero nunca descuides abierta y groseramente los intereses de tu pareja.
La regla de la "conexión con la realidad"
Casi todo el mundo ignora esta regla. Sin embargo, la mayoría de las veces es debido a la pérdida de "conexión con la realidad" en una relación que surgen los malentendidos y la desconfianza. Por un lado, la percepción y el pensamiento de una persona lo empuja a "completar" la realidad con esos fragmentos que no recibe, percibiendo esta realidad.
1. Pierde su "conexión con la realidad" si transfiere la experiencia de las relaciones pasadas, todas las manifestaciones conductuales negativas de sus ex parejas, todos sus miedos y resentimientos, a una nueva pareja. Le atribuye esos motivos de comportamiento, esas cualidades de personalidad, esos pensamientos que encontró en relaciones anteriores. Pero, ¿esos otros ex socios tienen algo que ver con el actual? Ellos son ellos y él es él. Y en lugar de conocer mejor al nuevo socio, de comprenderlo, comienzas a "terminar de construir" su retrato con esos fragmentos que sacaste de tu anterior relación. Un retrato "completo" de este tipo puede ser muy diferente de lo que realmente representa el nuevo socio. Y es este "completo", y no el retrato real, lo que te impide ver realmente a tu pareja como es. Interfiere con la construcción de una buena relación con él basada en el entendimiento mutuo.
Por tanto, para no perder la "conexión con la realidad" en este aspecto, sálvate del hábito de "inventarte" una persona, atribuyéndole motivos, rasgos de carácter, intenciones y pensamientos. Trate de conocerlo exactamente: pregunte, discuta, averigüe, aclare.
2. Tu pareja pierde "contacto con la realidad" si guardas silencio sobre tu resentimiento, te encerras en ti mismo y esperas a que él adivine. Después de todo, si te ofendes y no dices qué específicamente, la pareja, sin comprenderte, puede pensar que lo que se te ha vuelto ofensivo, su comportamiento, percibes que es bastante normal. Permaneciendo en este engaño, seguirá comportándose de la misma manera. No sabe que es desagradable para ti. No le dijiste nada.
Tu pareja pierde el "contacto con la realidad" cuando tratas de insinuarle lo que quieres o no quieres, lo que esperas de él, con la esperanza de que se dé cuenta de todo por sí mismo. Puede que no adivine. O tal vez, según su suposición, llegará a una conclusión completamente diferente.
Tu pareja pierde el “contacto con la realidad” cuando, en lugar de decir algo que realmente no te conviene o te ofende, te quejas de él por un motivo completamente diferente. Por ejemplo, si no está contenta con el hecho de que su esposo estuvo acostado en el sofá todo el fin de semana y no ayudó con las tareas del hogar, comienza a quejarse de que gana poco y que su familia no tiene suficiente dinero.
Por lo tanto, trate de hablar abierta, tranquila y honestamente con su pareja. Dale la oportunidad de tener esta misma "conexión con la realidad" de tus deseos y desgana, momentos que te causan dolor o dolor mental.
3. Pierdes tu "conexión con la realidad" cuando, en lugar de escuchar reproches, reclamos o deseos de tu pareja, simplemente lo escuchas, sin ahondar en la esencia del tema. En lugar de comprender y darse cuenta del significado de lo que dijo su pareja, usted pone su propio significado en sus palabras.
Para entender a un hombre, es importante que las mujeres tengan en cuenta que el pensamiento de los hombres se construye de una manera sencilla: lo que él dijo, quiso decir. Lo que se dice es exactamente lo que se dice. En lo dicho, no hay pistas, subtexto y significado secreto escondido entre líneas. Los hombres, por otro lado, deben tener en cuenta que en lo que dicen las mujeres, casi siempre hay pistas y subtexto. Es precisamente esta diferencia en las formas de expresar los pensamientos lo que prevé la pérdida de la "conexión con la realidad", interpretando las palabras de un compañero. Los hombres no captan pistas de las mujeres y las mujeres buscan pistas donde no las hay.
Para no perder el contacto con la realidad”, al escuchar a un compañero, es importante no interpretar sus palabras, no atribuir su propio significado a las palabras, sino aclararlo con el propio compañero, haciéndole preguntas adicionales.
